Avant, Selon


Mes yeux brûlent. Je suis réveillé par ces cris incessants. Bauhaus résonne tranquillement. J'oublie de prendre ma douche. Je consomme de la crème chantilly devant le bêtisier. Il est actuellement 21h31, il ne fait pas très chaud. Je sais pas s'il y a de la place pour les regrets. J'égaye la solitude de moments inventés. Je mange des chewing gums, applique cette masse sur ce qui reste de mon visage. J'écoute le remix part 1 de Adam Beyer, en reconsidérant mon avis sur lui. Je me remets à manger des special k, des fruits. Je grossis à vue d'oeil et c'est incorrect. Je dois contrôler les écrits rendus et accentuer les attentions. Parce que le comble pourrait arriver. En attendant Canout et Yeton ont posé l'album d'Anais sur le meuble de l'entrée. Au vue de la pochette très prétentieuse, j'imagine que c'est quelqu'un de connu.
Pourtant je suis imbouffable. Allez dormir. C'est mieux.


Stouch


One Two Step.
Je me lève à la suite d'un énième cauchemar. J'enflamme ma gorge de soda sans saveur. Yeton me file 20€. Pour l'essence. Je bois un thé noir. J'arrache l'étiquette de ce vêtement. 10h24. Je reste sale. Je croque un macaron Pierre Hermé.
Rira bien qui rira le dernier, ah ah. Tu sais me faire rire et mettre en abîme mes sentiments c'est le cas de le dire.
Mes cheveux sont durs, ils ne me font pas mal.
Va nourrir le pauvre, tais toi. Mon dieu tais toi.

Les Macarons.


Je pourrais faire tous les efforts du monde, me mettre à genoux et supplier que tu serais incapable de baisser les yeux vers moi et m'accorder ton pardon. J'ai du mal à voir où est mon erreur mais voilà, tu en as décidé autrement et toute discussion est à présent inutile. Tu te crois probablement surpuissant et ta position de dominant te plaît mais pour combien de temps? Je me soumets à toutes tes volontés, j'évite d'aller à contre-courant pour ton bon plaisir et ne serait-ce qu'un mot qui pourrait te rappeler que cette fois-ci tu as tort et que j'ai raison. Je te disais qu'il n'y avait ni gagnant ni perdant mais c'est faux et on le sait mieux que quiconque. Tu as fait le choix de jouer et pensant que j'allais quitter la course tu t'es déclaré vainqueur. Tu as tort ; je n'ai jamais été aussi près de la médaille que l'on offre aux gens comme nous. Ou comme toi, puisque j'aurai tenté en vain d'arranger la situation. Je me suis faite aussi bête que toi, juste pour te montrer que tu as tout raté. C'est un jeu idiot nous en conviendrons mais je ne me plains pas ; je t'entends déjà ramper pour que je revienne.
Au lieu d'accepter la douleur tu te dissimules derrière un discours infondé sur des malentendus imaginaires ; je remercie tous ceux d'ailleurs qui ont profité de la situation pour faire leur buzz. Félicitations vous avez gagné une jolie médaille vous aussi ; vous m'avez évincé de la course avec une subtilité et une finesse que je ne vous connaissais pas. Je ne suis pas mauvaise perdante, je vous laisse le lot de consolation. En fait, je ris déjà de vos futurs échecs ; la ligne d'arrivée est encore loin pour vous c'est vrai mais ahaha savez-vous seulement ce qui vous attend? Non je suis mauvaise, en bonne amie que je suis n'hésitez pas à m'appeler si vous avez le moindre soucis. On est là pour ça non? Le soutient, je vous dis. On s'capte quoi.

Sur ce l'amertume a fait de moi une personne aigrie qui ne mérite pas votre gentillesse et votre générosité, encore moins ton amour et ton indulgence visiblement.
Mais je ne suis pas mauvaise perdante et je vous souhaite Joyeux Noel à tous (sans véritablement le penser mais un mot gentil et un grand sourire hypocrite sont toujours mieux que la vérité nue. On peut assimiler cette image à une sorte de Kinder Surprise quoi. Du bon chocolat sur un cadeau de merde.)

J'ai imaginé ce moment où tu me donnerais ce baiser fougueux, où je sentirais le goût acidulé de ta langue. Qui est d'ailleurs sans doute un peu âpre. Quand je me suis réveillé j'ai pris conscience que tout n'était que conditionnel. Mais conditionné à rien du tout. Est ce bien le pire?
Je dors beaucoup moins. Je regarde un bêtisier.
Taquin rime-t-il avec coquin? malin?
Je mange une muffin sans comprendre pourquoi. Je décortique ces pinces de crabe, qui sont censées représenter l'élégance de notre réveillon made in Corbeil. Verrines or Not?
J'attends la lettre de Choupi mais plutôt avec inquiétude. Plutôt.



Feel The Love


Bien évidemment je souhaite annuler ma commande. C'est indigne. Réellement indigne de leur part. Les petits amusements, les petites cachotteries ne sont en rien anodines. Tu ne me l'apprendras pas. C'est certain. Mes cheveux sont gominés, enfin je le crois. Le choix de Tristan Garcia n'est pas forcément décisif. A défaut de Pierrick Bailly. J'écoute Skatebard en fumant une Benson. Canout regarde Echapées Belles, me fait goûter ses blinis et m'indique que Canvas se traduit par toile. Il est 18h28, trop tard pour être tôt. J'en prendrais donc trois. A quel ordre. Injustice sociale. C'est la crise. Ne nous ménagons pas il faut faire du chiffre. Je ne l'apprendrais pas. "T'es tout seul?". "Non avec Kamo". "On est à Atac". 0h28, j'appelle du fixe. 18h30 je mange un second blinis avec du jus d'orange. Je goûte la crème fouettée et émet un jugement sur la baguette. Monstres Invisibles me donne des palpitations. Ton repas tu te le gardes. Vous êtes beaux mais vous êtes bêtes.

Les Anges Déchus.



A Manner Of Speaking.


Seen the end pf the day come too soon, dit-elle en posant son doigt sur ses lèvres brûlantes.
Peut-on seulement imaginer l'angoisse que ce genre d'événement engendre? Doit-on faire semblant, doit-on jouer la comédie? Je croyais te devoir la vérité mais je me suis trompée ; voici toutes mes excuses.
Qui êtes-vous pour vous permettre de dire que je n'avais jamais été ainsi avant, qui êtes-vous pour vous permettre de croire que vous savez non seulement ce qui se passe en moi, mais pourquoi également? Vous avez tort. Vous ne savez rien.
J'imagine déjà ma vie en ton absence indéterminée ou si, déterminée pour toujours, et même si je dois en crever je n'admettrais jamais que tu n'es qu'un sale con qui doit faire du mal aux autres pour dissimuler sa propre douleur. Comme chacun, comme nous tous. Je préfère t'ignorer et jouer la transparence ; je ne pense pas gagner mais je serai probablement moins malheureuse que toi.


Ici c'est Paris



Cesse. Reprends ton souffle. Inhale ces particules toxiques. Inonde toi d'immondices. C'est l'apothéose du calvaire. Bientôt l'indissociable et indicible vérité. Demain quand il fera jour, ils dormiront et je périrais dans le travail. La route est maculée de détritus. Le chauffage crache de l'air brûlant. Brûlant des cellules déjà mortes de ma peau. Je ne pleure pas car je n'y arrive pas. Il est 0h57. Je ne suis pas malheureux car ça serait trop. Je remarque juste que dans chaque scène des films de Desplechin on fume des cigarettes.

Tyrre Cooper feat Chic - I Fear The Night

Un Ange Passe.






Vous avez conscience qu'il n'y a plus rien à dire. L'obstination n'est pas vraiment votre point fort. Vous avez connu assez de batailles dans votre vie pour pourvoir dire aujourd'hui avec une assurance toute nouvelle que cela n'en vaut pas la peine. Très bien.
Les rues de Paris vous semblent interminables. Pourtant il y aura toujours quelque chose à dire, même quand au bout de la rue on ne sait plus où aller. Vous passez en revue tous les événements importants des 3 derniers mois et c'est avec amertume que vous parlez de cette dernière aventure affective, peut-être même amoureuse, avortée contre votre volonté. Le dire vous permettra sans doute de clore l'histoire une bonne fois pour toute ; qu'importes les souvenirs omniprésents qui vous entourent. Elle vous rassure de sa propre expérience, de sa propre douleur ; elle vous conseille de prendre du recul. Vous l'écoutez car vous savez qu'elle a raison.

Ce soir vous avez des envies de mousseux ; elle préfère prendre une petite bouteille de rosé. Le luxe est juste de pouvoir s'offrir ce que l'on veut, quand on veut, où l'on veut. Le prix est dérisoire comparé à la satisfaction de pouvoir matérialiser n'importe quel désir.
Midnite Paris, Alma Fever, Love Love Love & The End of The World.
L'espace est immense pour deux corps ivres. Vous aimez l'entendre parler fort, elle rit plus que de raison mais vous la regardez avec amour. Elle s'émerveille de tout et de rien, vous ne comprenez pas vraiment mais vous n'en avez pas envie non plus. L'air est doux dehors. La vie, le monde, tout va à une vitesse que vous ne seriez tenir.
Mais vous vous sentez capable de rester sur le côté tant qu'elle vous tient la main, n'est-ce pas?


Je te donne la parole si cela nous sauve. Il parait que Manchester se brûle mais je ne te laisserai pas nous faire mourir. Laisse-moi.



Vous vous sentez attiré par l'odeur du Sang, l'odeur de la Mort. L'agitation excite votre oeil et votre esprit. Vous tremblez de Plaisir et de peur en même temps. Cela ne va durer que quelques secondes mais vous êtes prête. Votre regard ne peut se détacher de ces millions d'éclats de verre sur le bitume. Vous vous surprenez à espérer voir ces éclats mélangés au sang, des cris et des pleurs, de l'hystérie sur tous les visages. Vous vous croyez capable de supporter la vue de la mort mais c'est faux ; vous frissonnez de soulagement quand vous voyez cette femme encore vivante tenant la main de son mari.
La Fascination du Pire ne s'acquiert pas sur un coup de tête ; vous l'avez bien compris.


Inconsistance


Je passe la quatrième. Si je ne freine pas dans la demi seconde qui suit, le pare brise ressemblera à de la confiture de fraise. Je mâche frénétiquement. Je suis énervé. Tendu par la tension. Il fait froid. Le soleil n'existe plus. J'accélère. Je rêve de la collision ultime. La fumée que je recrache se teinte en buée sur la vitre. Je monte le son en oubliant de regarder la route. Je vois ce crétin en pleins phares derrière moi. J'apprécie qu'il m'éclate les yeux. Je chante plus fort que la musique. Ils se moquent de moi. Je repense à Lost Highway. J'ai acheté de la wax. Je ne me vends pas car je ne vaux rien.


Run Run Run.


Et c'est ainsi que les MAN CAV se quittèrent. Pour Noël l'effort était de mise ; nous nous donnons l'air d'amour d'amitié et d'affection. Il n'en est rien. Le soir venu, une fois la nuit noire tombée sur nos tristes vies, les langues se délient et le potin est Roi. Ne vous méprenez pas, il n'y a là aucune haine, aucun mépris. Tant que 6 milliards d'être humains ne pourront être nation, les 13 MAN CAV ne seront pas famille. Nous nous aimons dans une intégralité. Et c'est tout naturel ; mais il est impossible d'aimer chacun de la même façon. Je reconnais parfois mon jugement hâtif et ma mauvaise foi ; je profite de Noël pour me faire pardonner mon étroitesse d'esprit. Si je disais avoir peur de ne jamais vous revoir après Noël pour de quelconques raisons (mon esprit saura en trouver) ce serait ridicule. Mais tant que je serai en MAN CAV, vous serez vous, ma classe, mes camarades, et je vous aimerai en tant que tels.


Je vous présente Archi et Jacques, mes deux nouveaux meilleurs amis. Ils sont débiles (comme moi) ils mangent des cailloux et les recrachent après (action parfaitement inutile vous en conviendrez). Ils ne me reconnaissent pas encore en tant que "Maman" mais ça ne saurait tardé. Merci la MAN CAV.
(Quand j'en aurai marre d'eux je les mettrais dans les toilettes et ils feront alors le plus beau voyage de leur vie).

Pendant ce temps-là j'use et abuse de mes charmes sur Archi 2.0 l'Idole encore immaculée. Je n'arrive cependant pas à l'aimer autant que Archi mais qu'importe ; il n'est pas innocent de ma part de l'avoir choisi lui plutôt qu'un autre. Il me rappelle tout ce que j'aime en Archi mais les défauts en moins.
Mais je suis mauvaise langue. Archi est merveilleux en tout point. Je suis juste chiante à en demander toujours plus alors que je suis la plus heureuse du monde. C'est idiot. Je me complais dans cette situation. Je vis dans la crainte d'atteindre mon but et en même temps d'échouer. Ce que je veux, ce que je ne veux pas. J'ai rencontré mon Alter-Ego, mon double, mon Moi. Nous jouons sans cesse du non-dit et nous contournons les règles avec une grande habileté. Personne ne saurait nous reconnaître, en réalité ne saurait comprendre. Mais qu'importe.

Les vacances commencent bien puisqu'elles sont déjà chargées ; je déteste et adore ces moments où il n'y a trop de choses à faire, des plannings serrés limite j'ai pas le temps de dormir. Ca m'empêche de réfléchir. C'est fatiguant c'est vrai mais on n'a pas le temps de penser et en ce moment, c'est tout ce dont j'ai besoin.

Clara a eu les Compliments du Conseil de Classe. C'est la première fois de toute ma scolarité. Je suis en progression, j'ai du charisme et une belle voix.

Je m'aime.


Demain ne meurt jamais


L'échec lattent.
Je mange deux croque monsieur devant PBLV.
Je me remémore chaque aliment ingéré et dans quelle quantité. Il est bien trop tard. J'ai mal aux yeux et ce n'est même plus de la fatigue. Des excuses.
Rétractation et ambivalence.
Je passe à la télé. Je ressemble à Vogue Chine.
Il est donc tard, je mâche du chewing gum vert en oubliant son goût. La gorge nouée et irritée, je replonge dans les incertitudes de Rick Pier O'Neil. J'en oublie les sms principaux. Je me coucherais tôt et j'oublierais les soucis présents. Les soucis n'existent pas, il n'existent plus. Tu dois t'en persuader chérie.
Je bois du jus de pomme et battant des yeux avec un peu de lait. Je goutte ce foie gras un peu décevant. Le pain frais nous rattrapera. Je n'oserais pas le dire à Canout qui dort au Lotti et juge bon d'envoyer un sms tard dans la nuit. J'oublie le frein à main mais j''écoute les refrains.
De toute évidence je devrais aller me coucher. De toute évidence je n'arriverais pas à m'assoupir.
Mes yeux ont mal et crient une famine inconnue.
Je pense sincèrement à vous. Significatif.

Par dessus bord


L'instant vérité. Des fois ça me ramène à l'ancien.
Des fois je vois le nouveau. Et des fois je ne vois plus rien du tout.
Et au fond c'est ce qu'on préfère.

Veuillez attendre ici, nous devons d'abord délibérer. Le choix a été dur mais nous avons tout de même été en mesure de nous décider.


Agressions de merde, change de ton direct.
Bref. Il est 21h11, mon sang est chaud. J'ai passé quelques heures dans cette eau d'abord chaude puis froide. La pluie s'est emparé de moi. J'ai les cheveux mouillés mais je me porte très bien.
Les pâtes sont collantes, je regarde le carton rouge sur M6.
Il est 15h37, l'heure parfaite pour manger des croque monsieur. Je leur vole en quelque sorte, le pain est dur. Je bois du jus de pomme. Mais je n'apprécie pas qu'on boive mon jus de pomme.
Je ne veux rien détrôner. Je ne suis pas pressé d'être au début de la semaine. Je ne suis pas pressé d'être au week end prochain. Je veux juste que cette journée s'éternise.

J'ai lu David Van Graffenberg. Je l'ai fini dans le 6h11 en écoutant Ewan Pearson. Jacques Attali est du genre à s'énerver. Devedjian aurait du être un commercial, je l'ai toujours dit. Et Ribéry démocratise la Ghetto Banlieue Ch'ti. Ou peut être est ce Super Nanny, qui a d'ailleurs un peu trop forcé sur sa couleur.
En attendant, Alice va gagner la star ac face au sosie de .... Ce qui est marrant c'est qu'ils vont vraiment faire gagner pour la première fois quelqu'un qui ne sait pas du tout chanter. Du coup la semaine prochaine on peut très largement s'attendre à ce que Nikos révèle la supercherie : Alice était là en tant qu'actrice et jouait la nulle depuis le début(Laurent Ournac a de la concurrence en fait). C'est un buzz plus vendeur que Yvane, le plutôt mauvais Georges Alain.

Ne vous inquiétez pas. Tout va bien. Attachez vos ceintures. Sortez vos cartes bleues, c'est la crise.
Les suicides arrivent. Il fait bon être vieillard. Mettez vos économies dans vos cochons-tirelire et regardez Pernault, vous y penserez moins. Il est tard d'ailleurs, allez vous coucher.


Hang Me Up To Dry.


Le temps n'efface pas tout.
Les Idoles tombent les unes après les autres.
Mon corps subit mon esprit.
Je suis fatiguée. Epuisée, exténuée, au point de non-retour physique et psychologique.
Je suis seule, définitivement seule, et ce pour toujours.
J'entends les cris du Singe, j'entends tes murmures dans mon oreille, je sens ton doigt qui caresse ma nuque.
A quoi penses-tu quand tu me regardes?
Je suis Jules tu es Jim.
Les équations à 3 inconnues n'existent pas dans notre monde.
Elle a l'ivresse dans le sang.
Ou la fureur de vivre.


Soirée Get The Curse sur Eye-Know.

We Love.






Back to Berlin Juin 2009. Je suis juste la fille la plus heureuse du Monde.

Réponds au téléphone stp


Bar Tabac. Mais plutôt tabac.
17h47.
Hier je me lève pour aller à un cours qui n'a pas lieu. Le soleil transperce la fumée grisâtre, j'écoute The Mountain People en frissonnant sensiblement. Ce crétin lit un gratuit. Et je ne comprends plus rien. Je repense à l'érotisme de mon rêve.
J'ai des palpitations. Demain devient grave.
J'ai peur mais j'en suis heureux.
Soyez bénis.


Des lardons dans le pot au feu


Ce sont quelques mots tendres et futiles qui ont tout remis en cause. La fuite, le retour. Le retour, la fuite. Je te suis, tu me fuis. Tu me fuis, je te suis. C'est obsédant mais surtout incessant, je ne sais moi même plus trop ce que je veux. Mais ce que je veux le plus c'est ne pas savoir. C'est un problème. Enfin ça paraît en être un. On vit mieux en se créant des problèmes. A condition de ne pas oublier les vrais.

Je mange des fruits et j'entame le régime que des fruits.
Je regarde la fin de Faites entrer l'accusé. La soeur de Pblv, mouais ça retombe mollement. En plus Aurélien Deschamps ne l'a même pas baisé.
Je tiens Milou entre mes bras en me couchant, je me réveille avec sa queue dans la bouche. Je bois quelques gorgées d'eau mais sans me réveiller. Un exploit.

On m'offre des chips au barbecue en pensant qu'il est probable que je les mange.
Chaque soir je rentre et je suis interpelé par l'odeur. Et le petit jeu du moment est de deviner ce qui a été fait à manger. Avec le riz et la pizza c'est facile. Mais le plat de ce soir est très dur car il a été réalisé avec une poêle alors qu'on aurait dit un plat mijoté à l'odeur. (Bien sur interdit de regarder la poubelle). Bref je suis perplexe sur ce soir mais sur deux de la semaines dernière et un de la semaine précédente. Je devrais entretenir Canout à ce propos. Tu m'entends.
Les chéris, je vais lire un peu.
Calmons la tension.

Joyeux Noel.


J'aimais bien dire avant que je détestais Divine de Tellier. Mais maintenant que je l'écoute, je crois que je l'aime définitivement bien. Elle me rend vraiment débile.

Echange de bons procédés, dit-elle. Je suis prête à laisser mes nuits allongée au sol à attendre. Mon seul problème, c'est l'attente. Tu es plus forte que moi je crois, alors je te laisse mes nuits, je les laisse au passé. Echange de bons procédés, je te vole non sans peur tes propres nuits, tes propres attentes. J'ai oublié d'être trashou pour le coup, je préfère la fragilité innocente et craintive des êtres surdoués. Peu importe, ces quelques secondes étaient plus excitantes que les heures que je ne compte plus à attendre. Et je sais qu'un jour, ces quelques secondes que je compte aujourd'hui s'étendront à l'infini. Un point c'est tout un point c'est toi.

Je ne suis pas mauvaise en Gossip Girl de terrain. Avant, je ne cherchais pas les potins, c'est plutôt les potins qui venaient à moi. LOL. Depuis que Chilien s'est allié à moi, j'ai vraiment la sensation que ma vie ressemble à une série américaine. Bientôt je vais envoyer des sms à tous les lycéens pour les mettre au courant. Je suis vraiment marrante. Mais pas que.

Même si ma prof de Littérature ne l'a avoué qu'à demi-mot, j'ai eu un éclat de génie aujourd'hui. Si Genet avait été là. Et bien s'il avait été là il serait tombé amoureux de moi, parce que j'ai compris son oeuvre dans le moindre de ses mots. Elle s'enflamme. En attendant notre pièce est toujours en préparation et je n'en vois pas la fin.
Je vais signer incessamment sous peu ma convention pour faire mon stage à l'Agence du Court-métrage. Je suis une dingue. Mais je vis dans la crainte perpétuelle de devoir faire mes études à Cannes ou à Lyon. Axel-F a les meilleures idées du monde (lui aussi il est du genre à avoir des éclats de génie, comme moi). Pour mettre toutes ses chances de son côté, mieux vaut postuler dans tous les BTS du monde. Sauf qu'il a pas compris que j'irai jamais faire mes études à Roubaix, la ville la plus pourrie du monde. Bonjour j'ai envie de mourir. J'entends bien que ce n'est pas avec mon 4 en SP que Noisy va me prendre (même si j'espère secrètement) mais tout de même. Je suis le Roi du Pétrole, foutez-moi la paix.



Mon esprit de contradiction me joue des tours, il faut que je me calme oui mais voilà, je n'y arrive pas. Je n'entends plus la musique, c'est passionnant.

J'aime bien faire semblant d'être fatiguée alors que je n'ai jamais cours. Le faites entrer l'Accusé de ce soir a l'air méga bien. Et l'expo Herzog à Beaubourg aussi (soit dit en passant).

J'ai oublié d'être bête. Mais j'aime tellement fêter la Saint Patrick alors que ce n'est pas la Saint Patrick. J'ai promis à ma prof d'Anglais de lui ramener de la vraie Guinness d'Irlande si elle acceptait qu'on fête la Saint Patrick en Mars. J'ai vraiment oublié d'être bête.



Je ressens le manque terrible d'un Ice Cream Passionnel, d'une Sublime. Nous ne pouvions pas réellement profiter des deux années d'insouciance qui nous étaient offertes, mais je t'aime tellement mieux maintenant. Tellement mieux.

Prenez-note je pars à Molines le 25 Mars comme une grosse débile. C'est tellement plus marrant de passer ses partiels de Cinéma à la neige. Et que personne ne vienne pleurer si l'un de nous pète une cam. Les accidents au Chalet sont vite arrivés (j'ai une certaine expérience des vacances au Ski à Molines avec des caméras). Notre consolation : Mr Rabourdin en combi-fluo sur les pistes immaculées du Queyras.

Il neige sur nos vies, je ressemble à Casse-Noisette je crois. Une capote usagée sur le bord de la route, la péniche glisse silencieusement sur la Seine. La route me parait longue. Ce n'est qu'une illusion ; je ferme les yeux pour que cet instant ne s'arrête jamais. Nous devrions vivre dans l'éternité et l'infini. Raisonnée et raisonnable. J'aimais être dans tes bras : nous étions intemporels.

Volem Rien Foute Al pais.

PS : j'ai aimé être à la Blogger's Delight comme je n'ai jamais aimé être à un endroit précis. Je ne sais pas ce qui s'est passé, j'ai un peu oublié, mais si la musique m'a littéralement paralysée c'est que nous sommes sur la bonne voie. Nathan Fake aurait pu être un Kooks ou jouer dans That's 70's Show mais il est juste Nathan Fake et c'est tellement mieux.


abcdefg

Le temps déchaîne la passion. La vision déchaîne les allusions. Ce que tu vois n'est que la partie visible de l'iceberg. Il y a des cadavres de chewin gums sur ton bureau. Tu bois des gorgées de Manzanita. J'ai le coeur à la fête mais la tête a simplement mal au crâne. J'ai arrêté plus ou moins définitivement le kayak. J'ai mal aux yeux et je mange le foie gras que m'a fait Canout. Elle émet des hypothèses douteuses sur PBLV. Je suis sceptique à l'idée de voir le gros Claude Von Stroke.
Je ne désespère pas, le jeu est calculé. Sois sage.

Liapin - Redskin (Agnes remix)

Arrête de manger du pain


Visiblement tu te détends.
Yeton lui confie doucement que la dernière fois qu'on a pris le taxi c'était à New York. Canout paye 2.80€ de supplément. Je me rappelle de Nuquette qui m'avait avoué il y a plus d'un an que ce baiser signifiait que nous étions ensemble. Et c'était devant Jussieu avec le même temps et en voiture. Nous filons sur Bastille, il grille un feu et me dit que je peux redresser mon siège mais je ne lui réponds pas. Le fait qu'il écoute RTL me rend impassible. Canout ne sait plus ce qu'elle veut. 10h16. Je claque la porte de ce véhicule gris dont je ne connaîtrais jamais la marque. Pete Herbert siffle mes oreilles ahuries. J'ai dormi 2h et les sentiments sont plutôt partagés.
L'après midi sera dans mon lit.
Milou m'accueille et me fait un câlin digne de ce nom. Je file acheter Berry, de la musique française. A la caisse je me rends compte que j'ai honte de mes achats mais je tape quand même le code. Yeton me remerciera ou pas.
J'oublie la vodka dans le sac d'Omey. J'oublie de parler à Clara en me relevant. Je discute pieds glacés sur un banc à la campagne avec ma Kamo d'amour qui fait des soirées étudiantes.
Bref il est 0h03, je ne suis pas assez fatigué pour l'être vraiment. Je suis juste dégoûté à l'idée de revoir ce qui me rapproche de la réalité.
Bye les gosses.
Clara demain 16h.

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J'ai les articulations un peu faibles mais on fera avec. Il est 22h40, je suis plutôt triste mais c'est plutôt normal.
Demain on va à la thérapie familiale. Aucun doute sur la culpabilité de la soeur dans PBLV. Clara mange du Archi. Je gère le double appel.
Je suis fatigué et pourtant la nuit sera courte. La prochaine encore plus d'ailleurs. Je veux de l'énergie mais je la cherche un peu trop loin en ce moment.
Canout regarde MR73, je fais un gateau à la noix. On mange du poulet rôti avec du gratin de pommes de terre. Yeton regarde attentivement des paysages un peu moches. On regarde PBLV sans jamais s'y attendre.

Itamar Sagi - One Million Oaks

What's Your Name? Joy.


Facebook me propose d'être amie avec Carlos Da Silva et parfois je me demande vraiment ce qui me retient de ne pas l'ajouter... Cela donnerait une bonne occasion à Paul de dire que j'ajoute vraiment n'importe qui pour avoir le plus d'amis possible (il est vraiment mauvais comme garçon). Mais étant un être doué de raison (ou presque) je ne lui ferai pas ce plaisir.
Non parce qu'en attendant c'est la crise. J'ai eu 4/20 à mon partiel de Physique et quand j'ai eu ma copie j'avais vraiment pas envie de crier "Je suis le Roi du Pétrole". Pour me sentir un peu moins coupable d'être une Looseuse du chiffre, je me suis donnée corps et âme dans le régime sinusoïdale, la représentation complexe et les vecteurs de Fresnel. Je peux affirmer que je suis vraiment plus chaude en Maths qu'en SP. Damn it.
Chilien et moi avons lancé la mission PeepShow. Ca va être monstre. J'ai toujours rêvé de faire la dingue.

Hier soir j'aurai pu mourir mais bien sûr tout le monde s'en fout. Toute la pression artérielle de mon corps s'est concentrée en un même point : mon gros orteil. J'ai cru qu'il avait triplé de volume mais mes parents m'ont soutenu que non (bien sûr on me fait toujours passer pour une dangereuse mythomane). La douleur était intense, ma mère voulait que j'étende mes pieds en l'air (ça se voit qu'elle a jamais regardé Urgences ou Grey's Anatomy celle-là). Moi je pensais plutôt prendre un scalpel et faire une incision dans mon orteil afin que la pression redescende et que mon orteil n'explose pas en mille morceaux d'orteil. Je m'imaginais déjà avec un pied en moins. A 3h du matin j'avais toujours mal. Je me voyais déjà ne pas aller en cours quelques heures plus tard. Mais à 7h37... Le problème était réglé.
Voila comment j'ai échappé à la mort de très près.
Je sais bien que personne ne me prend jamais au sérieux, que j'ai eu beaucoup de maladies imaginaires, mais vous savez la douleur, c'est pas dans ma tête. La douleur est réelle.

Bon j'arrête de faire la mélodramatique. Nathan trouve que la NI que j'ai écrite pour notre pièce de théâtre (sobrement intitulé Caligula de Albert Camus) est très bien, apparemment il aime mes (je cite) envolées lyriques. Pendant ce temps-là Marion me soutient dans tous mes combats et je l'en remercie. Je la remercie également pour toutes ces bonnes blagues qu'elle nous a offertes aujourd'hui pendant la révision des verbes irréguliers, allant de Uncle Bend à Hurt Cobain.

Cette semaine Les Bonnes est passé sur France 3 je crois, et la semaine dernière c'était Aguirre, la Colère de Dieu de Werner Herzog sur Arte, donc possibilité de rediffusion si vous l'avez raté. Et si je dis ça, c'est pas vraiment pour combler mon article mais vraiment parce que c'est un film magnifique et que jamais l'immersion dans la folie d'un tyran n'a été si merveilleuse et transcendante.
En attendant, Haneke devient l'Idole et me fascine chaque jour un peu plus. En fait je dois pondre une critique en anglais sur Funny Games pour la semaine prochaine, et je sais que je vais prendre un plaisir monstre à analyser plan par plan Funny Games et Funny Games US. Après Sébastian va diffuser nos critiques sur un blog et alors là qu'est-ce qu'on dit? Qu'à la MAN CAV on est pire que dingue.
Sauvez-nous.



Une chose est sûre, j'aime regarder Seconde chance la série la plus nulle du monde avec Camo. On nous enlèvera jamais ces petits moments d'affection, allongées sur mon canap' à manger des Kinder et à baver devant Marc. Un point c'est tout.

Oh damn it c'est l'heure de Plus Belle la Vie.

Lache moi avec ton coffret


C'est la crise, je crois qu'on nous l'a assez dit.
Dans quelques mois, il y aura encore plus de chômeurs, les gens seront encore plus pauvres. Tout le monde dira pouvoir d'achat dans chaque conversation. En attendant j'ai pas mal d'argent que je sais pas trop comment utiliser. Je vais sans doute en faire don à des associations caritatives. Non je blague. Bref avec mon argent de poche de cadre supérieur je me sens un peu stupide. Cela n'empêche rien, il est tout de même 17h10. C'est la crise. Revendez vos actions.
C'est la crise. Vais je prendre une assurance vie? Yeton me parle des intérêts bloqués, ou du taux du livret A mais que le plafond est bloqué. L'assurance vie me permettrait de cumuler plusieurs milliers d'euros sans payer d'impôts au bout d'un certain temps. J'avais pas la sensation d'avoir gagné au loto. En plus de ces soucis pécuniers je retrouve un billet de 5 qu'on m'a offert dans mon cuir et un autre dans mon pantalon, la monnaie du vestiaire sans doute.. Excessif d'ailleurs. J'aime bien faire semblant de me soucier de mon argent.
Je me lance bientôt dans le plan épargne retraite. Comme j'ai dit à Yeton j'espérais ne jamais avoir cette conversation. La conclusion est donc : ma prime est de 7,76e. Sabrons le champagne.
Canout a fait revenir des émincés de poulet mais ils m'ont été inaccessibles. Injustice.
J'ai revu Ma mère en buvant un zéro. J'ai eu honte de consommer une boisson aussi immonde devant ce film. Bref pour PBLV, Mélanie va se faire sauver de la secte par le beau gosse patron. Annoncé. Pour ce qui est de Sibylle, évidemment elle n'est pas folle, mais bon c'est presque dommage. Par contre elle est toujours aussi grosse quand elle court. Quand au reste, Mickels fait bien de pleurer car la semaine prochaine on l'aura déjà oublié. Remballe ta fraise vieil ours, tout le monde s'en fout un peu de toi. Je bois une gorgée de Manzanita. Clara frappe moi tout de suite.
Je frissonne en ressentant les vibrations des messages de Sandra et Clara. Je n'ai pas encore de troubles de l'érection.



Le processus est peut être le même mais je ne suis pas encore prêt à me lasser de Jamie Jones.

La Féline.






Deux tartines de chèvre sec, trois CrackyCrèpes et un Actimel. L'heure du goûter c'est vraiment ce que je préfère.
Les idées noires c'est terminé. Archi 2.0 est entré dans ma vie au moment où je l'attendais le moins et je lui donne ma vie. C'est décidé.
En attendant Chilien et moi sommes les Rois du Pétrole, on est pire que Jimmy Neutron on fait presque peur à la Science. Chilien s'est coincé le dos en éternuant et je crois que je n'ai jamais autant rigolé. Basile c'est le genre de mec à pas venir au TP de Physique. Moi je suis plutôt absente quand il s'agit de Littérature (que voulez-vous). Mais la surprise du jour reste la disparition subite d'Axel-F. Ce dernier se vengera sur nos personnes à la date de Vendredi après-midi, moi qui me voyais déjà faire la sieste devant Godard (ou autre, peu importe)... C'est raté.
Pendant ce temps-là Nathan et moi avons instauré le "Carnet". Dès qu'une blague est nulle, on la note et on la ressort au besoin. Je peux le dire, je crois que pour l'instant j'ai battu tous les records. Je suis très en forme.
Cyril quant à lui est un homme qui peint torse nu et Baz m'accompagnera probablement à la représentation théâtrale des premières années de l'EDT.
Le nouveau mot est Damn It.
Même en MAN CAV nous fêtons Noël, chacun a tiré un petit papier pour savoir à qui il devra acheter un cadeau. Amen.
La Nouvelle Vague c'est encore nous, je crois qu'avec Nath nous sommes entrain de révolutionner la mise en scène théâtrale. J'ai toujours su que j'étais la Reine de l'Illusion.

Samedi soir nous serons à la Blogger's Delight mais ne vous étonnez pas si je porte une perruque et une moustache. Les temps sont durs pour le Gang et même s'il est l'heure pour moi d'inverser les tendances, je comprends tout en Mathématiques. J'ai pas envie d'être aux vacances de Noël. Non j'ai vraiment pas envie. Mais j'ai un esprit sain dans un corps sain même si aujourd'hui j'ai regardé la vidéo de Two Girls One Cup et les meilleurs extraits de Salo en exultant.

Damn it.

Va nourrir le pauvre.


Yeton me propose un thé et me demande si j'ai encaissé tel chèque. Ma réponse est évidemment incomplète. Je complète les lignes pas vraiment écrites.
Il est 17h55, la fatigue m'envahit déjà alors que je n'ai rien fait. Je rejette une à une toutes ces cigarettes. Mes rêves remettent tout en cause et me ramènent un peu plus à l'inaccessible. Choupi me manque. Je vais partir dans le Maconnais checker la nature, la forêt, tout est ready.
Babe tes yeux. Lio a la triste habitude de faire des chansons pas si heureuses. J'ai envie de plaquer tous mes cheveux. Il est 17h57, je finis le tzatziki avec ce pain un peu vieux. Je m'en veux d'avoir fini l'edam car il ne reste que du masdam. Je ne comprends cette amour qu'ont les gens pour les Gerblé Lait-Chocolat qui sont ignobles à côté des Miel Sésame, ou des Sésame tout court qui sont exquis. Je finis ces Monaco que je ne garderais pas longtemps. Je rêve que Canout me fasse des mignardises qui sont Elle à Table, un peu comme les bûchettes au chocolat. J'arrive pas à savoir si je suis pathétique si j'achète au moins une fois Gq. M'intéresser à Georges Clooney et Brad Pitt ça fait très trentenaire. Après Guillaume Canet, Jean Dujardin, Antoine De Caunes, c'est un peu looser Mag. Expérience à envisager. Bref je ne casse pas du sucre. C'est pas mon genre babe. Il est 18h01, juliette a accusé le mail. Ce midi c'était l'apocalypse, et pourtant les gens étaient toujours aussi bêtes. Avec ceci?

Génération Tranche de Pain de Mie & Ice Cream Passionnel.


Ice Cream Passionnel, tout se définit en trois mots mais ces trois mots sont les plus importants. Je comprends, j'imprime, je prends note ; quand je crois avoir touché le fond, je pense à ces trois mots. Ice Cream Passionnel. J'accepte.
Je voulais tout arrêter. J'avais plus ou moins commencé ce matin. Je croyais avoir trouvé une place, pour une fois. Mais j'accepte. Que vous ne soyez pas à mon image. Et que je ne sois pas à la vôtre. Ce n'est pas grave. Ce n'est pas important. Trois mots : Ice Cream Passionnel.
Je laisse le temps filer pour tes beaux yeux mais maintenant j'accepte. D'avoir donné autant d'énergie et autant de temps dans une histoire qui n'existe pas. J'accepte de faire le deuil de toute cette affection que je t'ai donné. J'attendais autant, j'attendais plus peut-être. Mais nous avons brûlé les étapes et il est impossible de faire marche arrière. Prenons le temps. Je prends le temps.
Ice Cream Passionnel. On oublie l'essentiel, ce qui nous fait nous sentir exister. J'ai pas besoin de me donner en spectacle, j'ai pas besoin d'attendre de devenir dingue pour accepter qu'il me manque une chose. Essentielle. Ice Cream Passionnel.
J'arrête les conneries (mais pas de fumer). C'était tout juste merveilleux d'être assise là et de regarder. C'est tout juste merveilleux d'être assise là et de te regarder.

Maintenant que j'ai trouvé Archi à l'EDT, je sais où je vais traîner avec mon Gang (ne me frappe pas).

S U B L I M E (dit-elle en la serrant dans ces bras comme si c'était la dernière fois).

Has it come to this


Flashe moi la tête. Ecrase tes jambes contre ma tête.
Il devait être 15h, on regardait la Mort aux Trousses. Nous étions de côté. Nous savions tous les deux que la fin était proche et inéluctable. Tu m'as pris dans tes bras. Tu m'as réchauffé. Tu étais tendre et câlin. Après trois mois je ne l'avais jamais remarqué. La conclusion est simple : on prend toujours conscience de ce que l'on possède une fois que l'on ne l'a plus.
J'avais les larmes aux yeux.







Dicte tes textos s'il te plait.


Tes yeux se dédoublent. Je ne regarde pas, je ne te regarde pas. Je fais semblant d'être énervé. La destruction est l'autodestruction. Il est 0h29 je finis l'épisode de Pblv avec des Monaco de Belin. Philippe Labro m'exaspère. J'ai le don de trop pardonner mais je me fixe comme objectif de ne plus pardonner à tort et à travers. Chéri ta vie ne m'intéresse pas. Chéri tes espérances sont nulles. Chéri ta vie est néant. Tu ne vaux rien et je vaux tout. A partir de maintenant c'est moi qui décide. L'imposition est totale. Je me fous de tout ,mais bientôt ce sera plus particulièrement de toi. Dire toi c'est déjà t'accorder beaucoup trop d'importance. Tu ne sens rien et tu me rends amorphe. Je veux juste une gorgée de vodka.
Je me rappelle à quel point j'ai pleuré en écoutant Bobby Konders en pensant à God. J'avais des raisons. Je ne sais plus pleurer. Bref je remplis cette bouteille d'eau. Utilité ok.

C'est inutile de rêver.






J'ai décidé d'assumer la vie que je mène avec le Gang. J'ai encore assez de dignité pour tenir le regard. Je fais partie du Gang. Un point c'est tout.