Devenir simple c'est compliqué.

Je gagne toujours. A tous les jeux. A tous les coups. C'est tellement plus marrant de croire qu'on a gagné. Surtout quand on est mauvais perdant. J'aimais bien me lancer dans des courses improbables. User. Je croyais que j'avais le temps pour tout, surtout pour attendre. Je croyais que je n'étais pas pressée. Et je ne l'étais pas. Et je ne le suis toujours pas. Obtenir, puis perdre, faire l'impasse et revenir.

Je croise mon passé à chaque virage, vous m'avez vu grandir, mais pas crever. Tant mieux pour vous. C'est pas joli à voir. On n'a jamais envie de savoir ce qui se passe derrière le rideau. Je suis un spectacle à moi toute seule, profitons. Je souris, je suis belle, je m'amuse. Je défaille, je quitte les rails. Revenons sur le droit chemin.
Tu m'essuies les cheveux et m'embrasse sur le front. J'associe toujours cet acte à des souvenirs lointains. Je croyais que quand on faisait ça, c'était pour dire "Je te protège". Je me souviens très bien. On était assis dans l'eau, et puis tu m'as embrassé sur le front. Et je me suis sentie rassurée. J'étais loin de me douter que quelques jours plus tard tu me volerais. Je me compare souvent à une orange. Depuis, je ne sers strictement à rien. On m'a volé ma pulpe. La peau d'orange ça n'intéresse personne.

On s'attache pour un oui pour un non. On plonge là où on peut. Je ne crois pas que j'essaie en vain de fuir. C'est pas vraiment mon genre. Il faut sourire. C'est ça le truc. Sourire tout le temps, en toute circonstance. Cacher le trou béant que l'on est. Je m'entraîne tous les jours devant mon miroir et ça marche. J'ai bien appris ma leçon.
Mais n'allez pas croire que c'est sans conséquence. Sourire toute la journée n'est aisé. C'est même fatigant. Le soir en rentrant, je suis crevée. Et je m'allonge sur ma peau de Zèbre en comptant les jours qui me séparent de la fin. Quand j'aurai enfin le droit de tirer la gueule. Tout le temps. That's Great.

Je suis assise au bord du quai et tu me tiens la main. Tu me tiens toujours la main quand tout devient trop difficile. Ne la lâche pas. Le temps s'arrête quand tu es là. Je sens déjà le parfum de l'été, Café de Paris, herbe verte, vernis rose et Chocapic. C'est compliqué de devenir simple. Tu vas m'aider.

Patiente, j'attends. Je suis sage. Je veux. Je sais. Je suis sûre de moi. Fais moi tourner la tête, n'en parlons plus.

Assombri par les incertitudes. Tu n'es pas partageur et j'aurais du m'en rendre compte bien plus tôt. Tu n'es pas réaliste. Tu n'es pas optimiste. Il est 19h14, je mange une crêpe.
Torsettes/moitié mâche moitié roquette/noix concassées/copeaux de parmesan/dés de jambon/croûtons de pain ailés revenus dans l'huile d'olive/assaisonnement : 3/4 huile d'olive 1/4 vinaigre balsamique.
Je dois refaire ma carte d'identité. J'ai des regrets et clairement l'avenir n'est pas gen-gen. Mais tu l'as bien cherché.

Kiki - Autumn Leaves

Le Nombril.

Il fait chaud, je fume ma clope dans l'ascenseur et tente en vain de dissimuler le fait que je m'auto-étouffe. Pas la choune. On n'arrive difficilement à synchroniser nos courts instants d'hystérie maladive et de bonheur intense, mais tu restes là, tu entoures mon corps avec tes jambes et tu me chuchotes doucement à l'oreille "C'est la Fascination du Pire". C'est devenu ma ligne de conduite, mon leitmotiv, toujours aller là où il ne faut pas, aller là où on ne m'attend pas.
J'appelle N. pour lui poser une seule question, "Es-tu heureux?". J'étais persuadée que c'était une chose que l'on avait le droit de faire, je trouvais ça totalement irréaliste mais je l'ai fait. J'ai eu ma réponse, j'ai raccroché, et maintenant je fais quoi? Je crois que l'énoncé est erroné. Tu ne prends pas en compte tous les éléments et pour cause, tu risquerais de comprendre. Mais ce n'est plus mes affaires, ce n'est plus mon histoire.
C'est comme quand tu cherches un point précis et qu'il y a mille chemins pour y accéder. J'ai changé de rue, tu vois.

Ce téléphone est vraiment trop Old School, j'aime t'avoir avant de m'endormir. Yaourt à la Grecque et Muffins-Chantilly pour le déjeuner, on check les news en écoutant les Editors. Nous restons bloquées sur le lit comme un homme à la mer, je pourrais faire tout Paris à pied avec toi, je traverse la route sans regarder, tu me suis, une semaine sans toi c'est long. Tu me lis quelques passages de ton livre. Nous préférons flâner dans l'herbe plutôt que faire les MAN CAV ; au diable la culture, le temps est à l'ingénue. On imagine la suite, le retour, quelque chose, n'importe quoi. J'ai arrêté de miser sur le même chiffre, un mois de ma vie et on oublie.

Je mange cette fraise. Touche-moi. On pardonne tout.

Bullets.

Jacques Doillon a l'air ravagé, les semaines passent et on répète toujours la même chose. Nous nous balladons vers Montpar', courses au bout des doigts et larmes au bord des yeux. Nous nous posons la même question. On sort le sourire et les bouteilles, projettons de traquer Paris la Nuit, l'eau boue et les idées se dispersent.
Archi 3.0 est arrivé.
J'écoute les Editors.
Bonne nuit.

Clairement improbable

A 1h57, j'ai enfin compris le sens du mot mirage. Depuis quelques semaines je ne voyais que la partie visible de l'iceberg. Clairement en deux temps trois mouvements, j'ai plongé. En 24h tout a changé. L'échiquier n'est plus le même. Pendant que Roberto, 50 ans minimum, crâne rasé, bodybuildé et complètement tazé tente de m'embrasser, je vois leurs yeux complètement anéantis. Ce soir c'est Bagdad dans tes fesses. La pluie s'abat sur mes plimsolls complètement dégueus qui écrasent un flyer de la Smallville Birthday. Il nous annonce que nous en avons pour 5.40€. Je sors un billet de 10€.
Ses sms m'exaspèrent. Je feuillette Vogue Hommes de cet hiver. Il s'acharne à dire des bêtises. L'issue est improbable. Canout s'inquiète. Depuis 3 jours, elle ne sait pas ce que je suis devenu. J'ai oublié de faire mes courses. Penser à acheter Jus d'orange/Jus de pomme/chewing gums/gruyère râpé/pain de mie/Special K/Lait. Avant qu'il n'envoie des messages sans importance je prends trois bols de Special K. Je laisse le lait s'imbiber du reste puis je jette tout. J'en suis pas forcément triste. Alors que bidule prends la moindre de mes exclamations comme une invitation à baiser. Avant je ne lui répondais pas. Aujourd'hui il ne me réponds jamais.
Je délaisse les paragraphes pour le télégraphique total. Je préfère me taire. A 1h37, je vomis mes oeufs sur le plat.
Je sais que je pourrais toujours m'allonger sur tes jambes et m'aveugler en fumant une Benson au soleil avec toi.

Lawrence - Rabbit tube (Dj Koze remix)

Ce soir je sors. Point.

Pas de mauvaise blague je vous en supplie, le glaçon brille encore à cette heure-ci je m'en étonne. Elle est sérieuse elle? Non, l'ère est à l'insouciance. On n'est pas ici pour mater des culs de trav, crois-moi. Un mauvais épisode de Queer As Folk, je pense. Pas de Brian Kinney en vue, too bad. Ma vie n'est pas un film, encore moins une série américaine. Tant mieux, regarder Dawson blottie dans tes bras me rend vraiment fébrile. On aborde tous les sujets, c'est ok, mais pas de sentimentalité hors de propos, too naze. Tu regardes mes dents avec tant d'intensité que je n'ose plus sourire. J'ai tout le temps envie de dormir je crois que je suis malade.

Pendant ce temps-là, je commence à prendre conscience que les choses changent et que toute lutte parait inutile. On voudrait que la distance qui nous sépare n'ait aucun impact sur ce qu'on a laissé derrière nous et pourtant. Je me sens triste ce soir. J'aimerai que tu me crois vraiment quand je te dis que rien n'a changé. Cette atroce sensation d'impuissance. Ce n'est pas banal, pour un Tyran.

Je pourrais faire une liste de toutes les choses que j'attends, ainsi je pourrais dire "je passe mon temps à attendre". Il y a un an on inventait des plans méga diaboliques pour s'amuser dans cette soirée pourrie, aujourd'hui on ne va plus dans les soirées pourries et on fait des résumés pour un oui ou pour un non. On n'a plus rien à inventer. On a fait le tour, je crois. Il faut trouver autre chose, vite, s'abreuver de conneries pour passer le temps et se mettre à l'envers pour arriver à demain plus rapidement. Shay yeah yeah. Je n'écoute plus rien.

J'ai envie d'un GD, il nous suit, il est partout. J'ai l'impression de l'avoir en moi, j'ai l'impression qu'on a tous un GD en nous. Ca me donne envie de chialer.

Pose tes mains sur mes hanches... Il faut chercher midi à quatorze heure avec ces gens-là, mais tant qu'on ne sait pas on ne peut pas abandonner la partie ; fume cette cigarette pendant que je diabolise tout ce que je touche. La classe anglaise est représentée par Tom Meighan et je dis oui à Vlad. Je m'endors au soleil pendant que tu te douches, je t'imagine assis dans ta baignoire, à attendre. Tu fais toujours ça. Yumi Yumi.

Quelques épisodes de Californication plus tard, la Terre avait déjà fait plusieurs et je fixais mes volets jusqu'à m'en rendre aveugle.

Three Times.

Voilà que j'invente des concepts. C'est nouveau, c'est frais, c'est chic. Three Times, ou comment poursuivre trois histoires merveilleuses ; nous reprendrons, en hommage à son oeuvre, le schéma amoureux de Hou Hsiao Hsien : Le Temps des Amours, Le Temps de la Liberté et Le Temps de la Jeunesse. Ne pas confondre les époques est en soi un défi ; nous décidons enfin de vivre dans le présent. Mais vous le savez bien, une fois de plus, je mens. Le plus important, c'est d'assurer un temps pour tous dans une durée limitée.

Après mon procès (qui est survenu après ma cure @ Saint-Placide) j'ai décidé (plus ou moins) de reprendre ma vie en main. Le RV d'aujourd'hui s'est clairement bien passé ; elle me dit à la fin de la séance "Je suis contente, je trouve que tu vas beaucoup mieux que la semaine dernière". Je ne ressens pas les effets directs de ma renaissance mais m'éloigner quelques jours dans les entrailles de Paris ne m'a été que bénéfique. Les retournements de situation me mettent toujours en joie, surtout lorsque je finis gagnante. Et en Beauté.
Basile et moi formons le couple parfait d'étudiants qui va à la Boulangerie entre deux cours. On nous fait toujours des ristournes, on s'en sort toujours bien. Je tombe amoureuse de son Lomomatique (mot totalement inventé alors que je me balançais gaiement sur un Canard). Je tombe amoureuse de mon futur FishEye Camera (40 euros, une merveille). Nous évoluons dans cet espace, je fume quelques JPs en évoquant l'idée d'aller chercher mon acte de naissance à la Mairie du 14e. Basile impose le respect dans la boutique de bombes, combien même il n'a jamais fait de graffitis. Quoi qu'il arrive, quoi qu'il fasse, Baz est l'homme de la situation. Ne l'oubliez jamais.

On écoute une compile totally 80's, on traine dans la 206 Pop Art. Alicia l'embrouille insulte tout le monde mais seulement quand la vitre est fermée.
Je suis ivre et je sens l'hystérie sous ma peau, la tête posée contre l'épaule de Fanny, je vibre à chaque mot, à chaque accord. Il y a un fumoir mais il me parait tellement improbable que nous préférons rester sur le trottoir ; les discussions sont nombreuses, je bois dans un verre qui n'est pas le mien, ce mec veut que je fouette Tété dans les toilettes, on met au point un plan pour gagner de l'argent mais je dois y laisser une jambe. Je tombe amoureuse, nous buvons encore, je discute cinéma, je parle Gus Van Sant, j'aime. L'air est chaud, Fanny appuie sur le bouton, juste pour voir. Les 20 minutes qui suivirent furent les plus longues de toute ma vie ; Rouge Piéton Rue de Charonne. Taggle.
Sur un fond de Prodigy, nous parcourons Bastille-Saint Placide en 5 minutes. Laissées Rue de Rennes, nous marchons en titubant jusqu'à l'immeuble. Même si la Bite en Or a disparue, je regarde distraitement sur le trottoir. Je tape le code, appelle l'ascenseur, imagine l'orgasme que ce sera de manger des pâtes, allongées dans nos lits respectifs avec quelques débilités à mater pour dormir.
Il est 9h quand mon portable vibre et que Basile m'ordonne doucement "On se retrouve dans une demi-heure à Montparnasse-Bienvenue". Ok.

On n'a jamais assez de temps, je ne sais pas si c'est un message subtilement envoyé à mon attention pour me dire que je perds le mien. On n'est pas dans Dallas et t'as rien du Roi du Pétrole mais Alicia m'a dit que de tous c'était toi le meilleur. Ou le mieux choisi. Elle adhère, je dis Ok. Je pose l'option pour l'instant mais pas éternellement. Moon pense que tu es un peu mou du genoux, dans un sens elle a pas tort. Tu pars avec un sérieux handicap. Aussi délicieuse que je suis, je peux te dire oui.

Je vis dangereusement et j'aime ça.
Take care, moi j'ai un rayon de Soleil qui m'attend et je vous fais la Nique aussi élégamment que possible.

Adagio

Je jette l'éponge. Votre amie est une dealeuse. Juste quelqu'un de bien. Quelqu'un de bien. Orson fait des manucures comme Choupi comme Jeremstar. Émincés de poulet. Le traiteur est mort. Crottins de chèvre. Modèle de bravoure. Conor est né.
C'est tout à fait ce dont j'ai besoin. J'ai la sempiternelle envie de manger. Le ventre éclaté. Les organes implantés. Des reportages historiques sur France 2.
Vous avez le droit de garder le silence.

DeepChord & Mike Huckaby - All It Takes (Mike Huckaby SYNTH Remix)

Boys Away

Après avoir fait semblant de savoir lire le suédois. Après avoir mangé des émincés de poulet rôti. Après avoir léché la cuillère pleine de caramel. Après avoir esquivé tes formes de retour. Après avoir entendu la nostalgie de certains. Après avoir pris quelques kilos. Après avoir offert des cigarettes. Après avoir fait semblant de connaître The Turtles depuis toujours. Après avoir trouvé un nom pour le chaton. Après avoir répondu tardivement à mes mails. Après avoir tâché maladroitement mon short. Après m'être fait explosé les yeux. Après tout ça je claquais des doigts. Avalant la fumée produite par ce tabac d'un rapport qualité/prix correct, mes jambes frissonnaient et Blondie me chuchotait des bêtises dans l'oreille.

Scsi9 - Boys Away

Devenir gris

J'ai joint l'utile au désagréable. Need You tonight.
J'écoute INXS sans savoir réellement pourquoi. Je prends un bol de country crisp devant BFM. Il est 15h18 quand je prends un bain. Je repense à lui se mettant du khôl noir sous les yeux. Je bois une gorgée de vodka orange. Mes yeux crépitent vite. J'entends le papier se froisser entre ces mains. I need you tonight.
Je mange une calzone sans champignons avec amour, sur la terrasse. Avant que le pire c'est you s'esclaffe. Le mec de la table de derrière décrète qu'il me voit souvent en ce moment.
Tout le monde dort, Anelka adresse une passe décisive à Lampard pour le 4-4.
Cargo de nuit. Need you tonight. Cargo de nuit. Devenir gris. Devenir gris.
Je m'apprête à jeter des sacs en papier dans une poubelle.
23h07, nos jambes en contact. 0h42, je le désire. 17h02, laisse moi tranquille.
Je ne réponds plus aux sms. Canout fait une allusion décevante. Les règles ont changé, je n'ai plus le droit de manger plusieurs mousses praliné. Le temps est compté mais les provisions aussi. Entassons les conserves, faisons des listes. Demain je construis mon abri anti atomique.
Un tornade.
Aller-retour.
J'ai des vertiges et je ne t'aime plus.

Koljah & Oliver Deutschmann - Eaten Back To Life (Ed Davenport Strip Remix)

Pulpéa, mon Amour.

Je me souviens parfaitement du jour où j'ai avoué à mes parents que je fumais ; nous étions à l'Hôpital. J'estimais que j'avais le droit de griller cette putain de cigarette, sur cette terrasse en tek, le seul endroit où ça ne sentait ni la mort ni la maladie. Je me souviens t'avoir eu au téléphone et n'avoir rien dit. J'imagine la douleur que ce doit être de rester au téléphone dans le silence de celui qui ne peut pas parler ; je venais de cracher le sanglot le plus interminable du monde.
Je tenais cette cigarette entre mes doigts et croisais ton regard ; c'était clairement de la provocation que je justifiais par le malheur. Je croyais que la situation voulait que je n'ai pas à me justifier. Je croyais que personne ne pourrait jamais rien me dire, à moi, ce jour-là. Je trouvais le temps long et je me sentais coupable. J'ai fréquenté cette terrasse pendant quelques semaines. On s'habitue à tout.

Je n'ai pas la capacité d'en faire plus. 14h20, je suis yomb. Yeton découpe des pommes.
Tu me parles normalement. Tu me suis normalement. Tu vérifies que tout va normalement. Tu bois normalement.
Il achète sa marinière. Se tâte pour des spartiates. Craque pour le sarouel. Vends son trench. Est perplexe à propos du rose. Connaît chacune des pièces Margiela et Sandro de la dernière collection femme. Il raisonne et déraisonne.
Je m'emmène me changer. Je relis l'interview de Bret dans Vogue Homme, que je superpose avec American Psycho. Dimension critique.
Pendant qu'Eva Longaria donne un coup de pagaie à Victor, je mange un cocktail de noix nobles. J'entame des discussions sans intérêt.

Nico Purman - Euphrasia

Extension du domaine de la Lutte.

On survit seulement parce qu'on le veut bien. On m'annonce dans un silence trop religieux pour être vrai qu'elle va crever. Je me souviens des étés dans le jardin, des fils de pêche, des gueule de bois, des rires étouffés sous la couette. Je me demande ce qui se passe dans la tête de quelqu'un qui compte le reste de sa vie en semaines.

Je ne suis pas prête à admettre une hypothétique défaite. Il faudrait que tu l'écrives noir sur blanc pour que je comprenne. Damn It. J'ai toujours eu des difficultés à me repérer dans l'espace-temps, une année entière s'est écoulée et je suis totalement hors du coup. Je me complais dans l'idée de vivre des aventures totalement futiles pendant 6 mois. En attendant je reste sage comme une image. Je me donne l'air paisible et satisfaite. Je m'endors un peu éméchée sur le transat de la terrasse. J'ouvre parfois l'oeil et dans le cadre de la porte, je vois la mifa. Je souris bêtement et me rendors. Je prends le soleil, je fume quelques cigarettes en buvant un dernier verre de Vin-Blanc-Liqueur-de-Pêche-de-Vigne.
Le feu crépite devant nos noires pensées, tu te poses la même question que moi : que va-il advenir de nous demain? Je réclame un câlin.

J'aimerai que quelqu'un m'explique clairement que repousser l'échéance est un bien pour un mal. Je sais que je suis difficile à convaincre, mais Mon Dieu, sauvez-moi. Je vais encore tout rater à force de croire que. Alors que l'un de vous me balance la tête contre une vitre, me donne quelques coups dans les tibias ou me frote le corps avec une éponge Spontex mais ramenez-moi à la réalité. Le fait qu'on m'ait enlever toute responsabilité, toute pression, me rend orpheline d'une conscience. Je suis comme une sorte de poussière qui vole et se pose et s'envole et se repose. Là où tu voudras. Ok.
Ma nouvelle passion dans la vie c'est d'écrire des pastiches et accessoirement d'attendre bêtement. Damn It.

Quand je disais que j'étais le Judas de la MAN CAV c'était pas really really une blague. Le conseil s'est réunit pour décider, non officiellement, que j'étais vraiment un élément de tension. Je n'y étais pas, malheureusement, mais j'ai assez d'imagination pour revivre la séquence (un long plan séquence comme je les aime) dans ma tête. Bonjour Tristesse. Mais finalement, on ne va pas pleurer 2 heures là-dessus ; les plus fourbes vous lèchent le cul avec tant de beauté dans l'acte que les briser sera d'une facilité presque ennuyante. J'ai cessé de crier seule dans mon jardin, c'était fatiguant et inutile, mais je suis dans l'attente de mettre à terme le plan le plus machiavélique de tout l'Univers. Je quitterai pas la MAN CAV à un mois de la fin, rassurez-vous. Je vais démontrer par A+B qu'être motivé par la jalousie à 20 ans est une offense pire qu'inacceptable.

J'extermine du bout de la langue ton image presque effacée. Oui. C'est vrai. Je m'avoue coupable. Je fête ma condamnation avec la Sublime. Sur un fond de rock indie, nous refaisons un monde à notre image, et quelques gouttes de Blanc plus tard, nous sommes les Rois du Pétrole. Mon dossier comporte aujourd'hui 75 éléments donc je m'incline avec respect. Mais la course est loin d'être terminée, je vais... Revenir.

Mes premières vacances depuis Décembre. C'est l'Hallu totale, j'ai du mal à me faire à l'idée que je ne vis dans l'obligation que de mon bon vouloir. Comme j'ai envie de faire semblant d'être cultivée, j'ai décidé de me manger toutes les bonnes expos du moment. En attendant Monumenta par Boltanski au Grand Palais. Graou Graou.

Volem rien foutre. Oops.

Pardon mon frère. De rien ma soeur. Bon courage mon père.
15h18, comté extra fruité. Milky way glacé. Yaourt coulis de framboise. Sms et vibrations. J'ai les yeux explosés. Le coeur pas vraiment bien accroché. L'esprit acéré. Je ne vis plus je survis. Mes courbatures parcourent tout mon corps.
Messages sans réponse. Réponse sans message. A 15h20, je vais fumer une Benson. J'ai peur du noir. Un chat dans la nuit. Une chatte dans la nuit. Le chien bleu.
Je m'en vais divulguer la vérité. Je m'en vais divulguer les vérités.
Son retour fanfare, désormais, plus personne n'y croit. J'ai la nervosité à fleur de peau comme il me le disait bien. "Ou que je suis d'une agression".
Canout a raison. Canout met les voiles. Canout mange des penne au blé complet.
J'ai les yeux explosés en lisant mon relevé de compte.
15h23. Va te coucher.

Sjaakflut - Combination 2

Into the Translation.

Quelle heure est-il? Personne ne répond. Je tombe. Je pleure à la Bourse et en plus je me fais repérer. On croit que c'est toujours à cause de. Clairement ce soir, la seule fautive, c'est moi, et j'assume l'entière responsabilité de mes bêtises. Mais je suis sage. Je tiens la main de Fanny en trainant les pieds, la lèvre un peu tremblante, j'essaie de dire quelque chose, en vain, je ne comprends même pas ce que je veux dire. On marche et Fanny a décidé qu'une heure, ce n'était que 15 minutes, et que cela justifiait entièrement que l'on fasse Social - Rue du Cherche Midi à pieds. Ok. Ce matin j'étais totalement pas raccord. J'ai presque envie de pleurer d'avoir raté le dernier jour avant les vacances. Presque. Maintenant j'ai décidé de me consacrer à une vie saine et simple, dans mon lit devant la télé. Il me faut quelque chose de rassurant, toi, il faut que je me laisse penser que. Intéressant.
J'ai tendance à croire qu'offrir sa bouche sans retenue sublime un temps précieux que je perds en futilités. Damn It. Est-ce que je suis sérieuse quand je fais ça? Sans doute non. Je voudrais me retenir mais je suis encore trop faible. Tu arrives au mauvais moment, je te l'accorde ; l'espace temps qui sépare son départ de ton arrivée ne m'a pas suffit. Je suis fatiguée. Aucun problème.
Je rêve secrètement d'un lit de camp qui ne sera jamais trop petit pour nous, je me rendors donc avec cette pensée peu sage, et voilà que les perceuses me défoncent la gueule, comme si hier soir ce n'était pas trop déjà. Damn It. Je suis ivre. J'ai envie de me rouler dans une mer de yaourt à la Grecque. Really. Ma nouvelle lubie. Clairement.

Je suis pas vraiment intéressante quand je suis dans cet état là, que voulez-vous. Je ne programme jamais rien à l'avance, mais à défaut d'avoir ma mer de yaourt à la Grecque, vous pourrez me trouver roulant gaiement dans l'herbe.
C'est une option que je me réserve aujourd'hui.

Have a Nice Day, Fanny vous embrasse aussi tendrement que moi.

La Parure de Maupassant.

"Il est dimanche. Je suis aux Champs. Semaine difficile. Clairement, il fallait que je me détende. Elle se promenait avec un enfant. Je la vois. Forestier. Jeune, belle, séduisante. Je crois que ça me fout à l'envers, je vais lui parler, c'est ok, maintenant j'ai payé, c'est vraiment ok, je peux tout lui dire. Je me dis pourquoi pas, je vais la voir, je lui dis Salut, ça ne lui revient pas, c'est ok, elle ne réagit pas, j'attends, toujours rien. Elle pense que je me suis trompée, je réponds clairement non, je suis Mathilde Loisel, j'attends, elle crie, je pense que ça lui revient. Elle me dit que j'ai changé, depuis le temps, j'ai eu des moments difficiles, c'est ok, ça fait longtemps, mais ces putains de galères, enfin, j'ai envie de dire putain mais je ne le fais pas, je me dis C'était il y a longtemps, tout ça, c'est clairement de ta faute. Elle s'étonne. Elle me questionne. Je réponds qu'Effectivement, tout est à cause d'elle, cette rivière de diamants, cette soirée, j'étais allée au point FMR, pour la Mort aux Jeunes, je brillais, on est resté jusqu'à l'aube, vraiment dingue. Forestier est ok, je crois qu'elle s'en souvient. Bon. Ca m'énerve mais je vais quand même lui dire. Je l'ai perdue. Au bar, aux toilettes, sur la piste, sur les quais. Elle me dit que non. Je suis sûre du contraire. Je dis que celle rendue était une autre, mais vraiment pareille. Un délire. J'ai limé Montaigne mais je m'en fous, aujourd'hui c'est terminé, c'était la merde, mais maintenant je suis supère contente, vraiment, dix ans après, on l'a eu mauvaise parce que j'avais pas un rond. Elle ne dit rien, moi non plus, elle ne croit pas à mon histoire. Que j'ai vraiment acheté une rivière chez Dior ou Cartier, c'est la même chose, le problème est le même. Je suis satisfaite, elle n'a rien vu, c'est drôle, je suis vraiment fière de moi, je m'autosatisfait, je me sens bien. Forestier me prend dans ses bras, je crois que ça la met à l'envers cette histoire. Elle me dit Pauvre Mathilde, sa rivière était en toc, du genre Bling Bling Clignancourt. Génial."



Les cours de Littérature ressemble à des ateliers écriture pour enfants de 5 ans, je ne serai plus MAN CAV dans exactement 1 mois et 20 jours. Damn It.

Going Under Love And Insanity.

J'ai rêvé toute la nuit en fragments. Nous sommes sur la terrasse du refuge. Tu fais des allers-retours sans que je puisse comprendre pourquoi. Tu me proposes de partir un week-end à Amsterdam. J'accepte tout en me demandant où j'allais trouver l'argent. Aujourd'hui j'avais envie d'imprimer dans mon esprit ton sourire de débile et tous ces mots que tu dis et que je ne comprends pas. Si Etienne Daho pouvait chanter cet instant, il dirait que je garde sur moi cette photo que tu n'aimes pas. Peut-être qu'au fond tu l'aimes, aucune importance. J'imagine déjà le scandale que ce sera si quelqu'un apprenait la vérité. Il n'y a qu'une barquette Trois Chatons au chocolat qui sépare ma bouche de la tienne. Damn It.

J'assiste cependant au cours sans vraiment comprendre quelque chose à quoi que ce soit. L'air du temps est à l'incompréhension. J'écris des formules. Je pose mon regard dans le vide. J'aspire à des journées sans fin au bord de la grande piscine, avec quelques muffins bananes, une bouteille de vin blanc pour tablée crustacée et un bon joint pour la fin d'après-midi. Je vous soumets l'idée et que vous acceptez avec grande joie. Ainsi donc je reviendrai sur le lieu des plaisirs de mon enfance. J'essaie de nourrir mon attente par des envies et des désirs simples. J'ai cessé de voir trop grand. Je choisis non pas la voie de la facilité, mais celle de la sagesse ; il était temps pour moi de reconnaître que les complications n'étaient que parce que je le voulais bien. Amen.

Ce mec est débile mais il fallait absolument que je m'en assure. J'aurai mieux fait de m'abstenir et de faire confiance à mon jugement premier : ce mec suinte la connerie par tous les pores. Pas vraiment funny, franchement désagréable. Damn it, ou Félicitations, tu viens de rentrer dans le cercle très privé des gens inintéressants par nature. Te regarder de loin va devenir mon activité favorite ; te voir faire le mec blasé par trop de cotillons est un plaisir indescriptible. Tu as fait une erreur en me regardant de bas en haut avec ton air de Lardon Salé. AIME-DES-AIR.

Le Point Ephémère est annulé demain soir, les gars du Gang ont mal géré leur coup. Oui mais pour les Liars, Nathan et moi serons en première ligne. Chilien a mangé tout mon chocolat alpin, Marion se sent sexy en cuir alors qu'il fait 35° dehors, on me pose un tas de questions sur Dimanche matin mais je n'ai aucune réponse à donner. J'ai envie d'une cigarette tant qu'il fait jour.

Les absents ont toujours torts, prends note. Cette situation est similaire à la précédente, je suis prête à dire que je ne suis plus à 6 mois près, mais c'est trop de souffrance pour un plaisir limité. Je vote clairement Babar, concept de vie à l'opposé de ce que je défendais jadis tant que j'étais sobre. N'ayons pas honte de nous jeter à terre si ça nous fait du bien. Je regrette vraiment ce paquet de chips laissé dans les escaliers du métro 4 des Halles. Je m'égare. Conclusion : je ne suis pas open-bar-all-nite-long. Ok.

Humbert est le meilleur amant littéraire que j'ai eu. Toute ma vie j'espère savoir aimé aussi bien que lui. Damn it. J'ai abandonné GD mais c'est pour mieux le récupérer de 23h à Minuit.

Je vous embrasse mes Amours.

Vodka-Paris, Chapitre II & III : From Montparnasse To Social Club.

Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises occasions. Juste des occasions trop faciles que je ne manque pas. Ce soir, inutile de compter les verres. Je perds trop de temps à me demander ce que je fais, au lieu de faire. Je balance ma tête contre la vitre du RER en espérant revenir à la réalité incessamment sous peu.
Ronde de Nuit.
La bouteille de Vodka s'éclate contre le bitume. Je sens des éclats de verre me tomber sur les pieds. Je prends la 2e bouteille et je la lance avec la même intensité. J'aimerai, moi aussi, m'éclater contre le sol. Je dois évacuer. J'attends qu'il se passe quelque chose. Mais il ne se passe rien. Nous continuons. Je glisse. Je tombe. J'explose. A cette seconde précise, le monde s'est arrêté de tourner pour Clara Jardel. Paris Gare de Lyon - Gare de Corbeil-Essonnes. Le temps s'est arrêté pour Clara Jardel. C'était la colère. J'avais envie de cogner comme un gars du Gang. Sur n'importe qui. Sur n'importe quoi. Il fallait crier. Faire crever le mal. La douleur était intense. Jouissive. Ce désir de puissance, et d'autodestruction. Redevenir poussière.

Ils me regardent comme si j'étais dingue et je comprends enfin que le spectacle est terminé. Je supplie comme une enfant de 2 ans. Personne ne comprend ce que je dis quand je pleure. J'ai envie de leur crever les yeux. Je ne dois pas partir toute seule, c'est dangereux. Sur la route, tu me fais écouter un peu de musique. Je te suis reconnaissante. Je me calme. Je parle vite, je n'articule pas, je perds le fil de la conversation que j'alimente toute seule, vous m'écoutez, enfin je crois, je parle, et personne ne répond, je ne sais même pas de quoi je parle. Aucune importance. Je décide intérieurement que je vais arrêter de boire.

C'est une nuit sans rêve. C'est comme si mon rêve avait duré tout le temps de mon sommeil. C'est un rêve sans son. L'Allée Royale. J'arrive à sentir l'air frais du matin sur ma nuque. Il est 16h, je peine à ouvrir les yeux. Autour de moi c'est Hiroshima, et je te cherche mon Amour. Je me souviens du papier peint Banane. J'ai la tête qui tourne. Je subis. Je suis ivre. C'est pas moi, c'est elle. Sauvez-la.

Spin Spin Sugar.
Une semaine seulement. J'ai promis d'être sage. Soirée courts-métrages au Forum, Social Club, concert au Point Ephémère. C'est raisonnable. Je suis raisonnée.
Je regarde les photos. Je passe plus de temps à montrer mes seins qu'à danser. Damn It.

gregory c. @ lookbook

Je me fais un club sandwich pauldu91 à 17h32. Le feu que m'a offert Canout est mort. Canout m'envoie un message pour me dire de me lever. Il doit être 1h02 quand je le lis. Elle m'offre une Marlboro Light dans sa 406 violette, type Taxi Samy Naceri (en prison d'ailleurs). Il doit être 23h54. J'écoute Silicone Soul dans le 402 après avoir 'dans le bus, on valibus'. A 10h35 je sombre. Je finis le jus de pomme en faisant semblant de lancer un lessive ou une machine. Y'a deux écoles comme dirait l'autre. Elle fait du Gangsta en me chantant du zouk. Elle espère avoir une bourse du talent. Il nous prend à parti, j'ai limite envie de pleurer devant tant de reconnaissance. Je fais genre de m'en foutre. Il doit être 18h16.



Flora Cruz -Let the Sun Shine Out (Jerome Sydenham's Vocal Dub)

Hello mon chou. Tu vois il y a des jours où je souhaiterais ne jamais me réveiller. A chaque fois qu'on m'adresse la parole, ça se transforme en mauvaise nouvelle. Des fois on souhaiterait juste être dans une mauvaise fiction judiciaire du service public. Mais c'est plutôt access prime time, bienvenue dans la réalité. Vis ma vie quoi. Bref il est 14h25, je mâche un chewing gum à la chlorophylle. Je picore des filets de poulet en pensant au montant du chèque que je vais devoir faire. Le temps s'adoucit mais l'avenir s'assombrit. Les bancs de la fac sont vides. Il n'y a plus aucun prof. Si on est plus de cinq, c'est un exploit. Bref. En attendant Ruth ne m'a pas encore charmé. Clara R. me raccompagne chez moi. Je marche. J'ai les pieds humides, des courbatures dans tous les membres. J'ai beau être léger, je me sens lourd et infirme. L'air frais me glace la gorge. Il doit être 0h32.

Kandel - Hypnotize [Autist]